Es war einmal ein ...
fetter hässlicher Grunzer, der von allen gemobbt wurde. Sein Name war ...
Boris, der kleine Grunzer mit doppelt so ...
vielen armen wie bei den meisten orks nämlich zwei ,man glaubt es kaum ,weil orks schon in jungen jahren mindestens einen arm im kampf verlieren
Und das war genau der Gund, warum er von den andern Grunzern in seinem Alter immer gedisst wurde... sie sagten zu ihm immer: "du nicht in Bewegungsfähigkeit physiologisch dauerhaft Behinderter" Und deshalb hat er auch keinen super Süßen Oger abbekommen ...
Aber Fridolin der schwule Zergling hatte mitleid mit Boris und biss ihm eine hand ab worauf...
sie erstmal nen joint rauchten
Doch sie glaubten nur einen Joint zu rauchen, denn es war in Wirklichkeit ...
getrocknete kamelsscheiße, die ihnen einer der mobbenden orks untergeschoben hatte! dafür musste dieses arschloch bezahlen, also gingen Fridolin und Boris zusammen zu ...
der Dorfnutte um erstmal ordentlich zu bürsten doch dabei
merkte Boris, dass er sich in Fridolin verliebt hatte! Kurz darauf war das Entsetzen groß, doch ...
Boris verpasste jedem einen roundhousekick der die verbindung mit fridolin missbilligte und fridolin biss munter arme und beine ab , am nächsten morgen..
wurde ihnen klar was sie getan hatten. Daraufhin ...
zogen sie aus in die welt um neue drogen pilze zu sammeln doch gleich am ersten tag im darkroom forest...
fanden sie den ultimativen drogenpilz, man konnte ihn sogar züchten. Diese äußerst nützliche eigenschaft machten sie sich natürlich zunutze und fridolin, der im gegensatz zu boris schon einiges gewohnt war, zog sich jeden tag drölf zillionen dröhnungen rein.
boris stand im hintergrund und deswegen ...
musste er Fridolin unbedingt den drogenrausch wieder austreiben und rammelte ihn tage nein gar wochen lang in den arsch bis fridolin wieder zur besinnung kam und mit boris weiterziehen wollte
und sie fanden sich in dem land wieder, was von legenden umwoben war:
GEGENTEILLAND
hier ist im vergleich zur restlichen welt alles zum gegenteil verkehrt. Flüsse fließen nach oben, kinder gebären ihre eltern, tobi ist der chef ...
aber da heute auch gerade GEGENTEILTAG war, war alles wieder normal und sie zogen weiter ...
plötzlich kam hinter einem busch ein kleiner fieser ....
, schwuler Delphin hervorgesprungen und meinte, dass ...
er einen platz zum schlafen bräuchte und das die beiden ihn gefälligst zum meer bringen sollten.willt mit den flossen gestikulierend versuchte er das den beiden klar zu machen aber die beiden konnten natürlich kein delphinisch. to be continued
Also haben sie sich dazu entschieden ihm den weg zum Feuer zu gestikulieren und haben ihn kurz danach ein Stock durch den Hintern gejagt und gebraten, doch kurz nach dem Verzehr des köstlichen Delphinfleichen passierte etwas komisches vor ihren Augen ...
sie sahen den Weihnachtsmann!

und sie sagten zu ihm: ...
"HuHu, wie unerwartet dich ausgerechnet in der Leiche eines Delphis zu sehen. Wir wünschen uns zu weihnachten von dir die größten salzigen Schokobällchen die es gibt."
der weihnachtsmann ganz perplex sagte nein und kickte boris für diesen dumme spruch in die eier und sagte wenn ihr nicht das one piece findet gibs gar nichts zu weihnachten!!!
Doch PLÖTZLICH lief ein Flegmon vorbei mit einer Geschwindigkeit von 0,1 km/h und einer AMP die schlechter ist als die von Daniel und es sagte:

"Ihr müsst zuerst alle 150 Pokémon finden, frangen und essen bevor ihr das One Piece suchen könnt, Pokémon sind nämlich viel wichtiger als so ein dummer Schatz, also KOMM SCHNAPP SIE DIR ALLE"
Gesagt, getan! Also schnappten sich Boris und Fridolin das vorbeirasende Flegmon und verzehrten es. Plötzlich wurde es ihnen klar: Sie mussten nach Vertania City!
Denn nur in Vertania City gibt es die Pokémon Teller und Messer die wirklich geeignet sind um 150 verschieden dicke und unterschiedlich muskelfasrige Pokémon zu zerlegen, zuzubereiten, zu kochen und schließlich zu verzehren.

Allerding hat diese Stadt auch ein sehr dunkles Geheimnis ...
es gibt ein besonders altes haus, was weiß angestrichen war und ein rotes dach hatte ...
im garten dieses hauses stand ein wirklich fies dreinblickender gartenzwerg
der eine rote Mütze aufhatte um beim Rasenmähen nicht überfahren zu werden.
doch was daran geheimnisvoll sein sollte, wussten sie nicht wirklich, also gingen sie weiter zum großen see, wo plötzlich ...
Ein Goldhamster im Wasser schwamm zusammen mit einem rosa Quitscheentchen
und die beiden trieben es fröhlich miteinander, woran sich fridolin und boris ein beispiel nahmen
Doch sie trieben es so heftig miteinander, dass sie die Felsbrocken die sich über ihnen lösten nicht bemerkten und daraufhin Friedolin von Boris riss und in 1000 winzige Zergstücke zerreisten und er sich auch nicht mehr regenerieren konnte und somit hunderprozentig tot und im starcraft himmel ist und nie wieder kommt.

(Irgendwie hat Fridolin nicht so wirklich mehr was mit der Storry zu tun und das ewige rumbemumbse geht auch im Fernsehn nicht mehr als 3 Folgen gut)
Da boris nun so endmutigt war durch den tot seines lebensabschnittsgefährten fridolin will sich boris das leben nehmen und setzt eine rasierklinge an seine pulsschlagader an...
dabei hatte er aber vergessen, dass er ja keine Arme und Beine mehr hatte wo er sich etwas aufschneiden konnte und er konnte sich noch sehr gut daran erinnern, wie Fridolin ihm diese abgebissen hatte und in ihm schmerzten die Erinnerungen ... und das nichtmehr vorhandere rechte Bein (Phantomschmerz)
doch da er zufällig eine gitarre dabei hatte, stimmte er eine traurige melodie an, ließ sich die haare schwarz färben und, piercte sich 10x im gesicht und zog nur noch enge hosen an (obwohl er keine arme und beine mehr hatte - doch irgendwie hat es funktioniert, denn sein glied war noch völlig gesund), um seiner trauer ausdruck zu verleihen.
da wurde boris bewusst das er zu viel haschpilze geraucht hatte und er bemerkte das fridolin ihm damals nur eine hand abgebissen hatte....
als er wieder einigermaßen clean war, ging er zum witch doctor und fragte, ob es möglich wäre, eine mechanische hand als ersatz zu kaufen. Und der witch doctor sagte nur: ...
Er sagte MAHLZEIT achso und luke ich bin dein vater ,dann zog er einen haken aus seiner hosentasche und sagte nun kannst du kaptain hook spielen, also los husch husch peter pan wartet auf dich irgendwo im nimmerland ,nimm am besten die boots of travel da hinten damit biste am schnellsten da ,möge die macht mit dir sein
Langsam fragte sich Boris, ob es eine so gut Idee war, zu Hr. Dr. Dr. Med. Diplom Idiot Witch von Hinten zu gehen.

Jeder weiß doch, dass Witch Doktoren keine Grunzer zeugen können und wo zum Teufel, sollte Boris die 2700 Gold für Boots of Travel herbekommen ? !

Vorallem da er selber noch die alten Schlappen Trug, die er noch selber aus einem gefallenen Krieger rausgebissen hatte....

Doch da kahm ihm die einzig logische Idee: ...
er musste sich 3 mal im kreis drehen und klatschen.
Als er das tat, geschah etwas unfassbares:
ein weißes kaninchen sprang plötzlich aus seinem bau und deutete boris an das er ihm folgen sollte zurück in den bau der golden schimmerte
Boris wollte den Hasen allerdings erst ordentlich knattern bevor er ihm folgte, doch der Hase verweigerte. Also ging er dem Hasen traurig hinterher, doch seine Trauer verschwand, als er plötzlich die Boots of Travel sah, die wie für ihn gemacht schienen! Als er sie greifen und anziehen wollte, ...
merkte er, dass er sich seit Fridolins Tod nicht mehr die Fussnägel geschnitten hatte und ein penetranter Gestank von seinen Socken ausging, die mit seinen Füssen zu einer glitschigen mutierten Masse verschmolzen waren....
Auf einmal verformte sich diese stinkende, hässliche, widerliche, ekelhafte Masse zu ....
FRIDOLIN!!!!!!!!!!!! boris hatte fridolin I immer anal mit dem fuss bearbeitet und aus fridolins scheiße und dem rest mutierte der neue fridolin AII

p.s. fridolin ist zurück Wink
Beide waren so glücklich, dass sie sich wieder hatten, doch dann viele Boris auf, dass der "Arsch Fuss Friedolin Clon" keine Genitalien und auch keine Beinhaare mehr hatte, das stimmte die beiden sehr traurig und es gab nur eine Lösung: ....
SIE MUSSTEN EIN RINOZEROS TÖTEN!!!


Doch wo gibt es schon rinozerosse Bekloppt

erst waren sie ratlos, doch dann fiel ihnen etwas ein ...
das bilbo der alte shit terminator noch einen rosa ELEPHANTEN im garten hat vll hat er auch ein RINOZEROS zum töten...
oder zumindest könnten sie den Rosa Elefanten als Rinozeros verkleiden und es dann töten....
Also machten sich die Gefährten auf den Weg zu Bilbos Haus. Als Fridolin allerdings über einen Stein stolperte, brach er sich beide Arme. Nun wusste Boris nicht, was er tun sollte ...
da sprang raggae gandalf ausm wald und holte sein mega weed aus der tasche und rauchte mit den beiden erstmal so viel zeuch das sauron der alte shit terminator vor neid erblasste . ausserdem war gandalf ein traumweber und verfügte somit über die stärksten heilkräfte aller zaubererklassen selbst die hohen prister der weißen haben nicht solche heilkräfte also konzentrierte sich gandalf auf die verletzungen von fridolin und heilte ihn. nun konnte er wieder ohne bescherden gehen den seine beine waren geheilt. gandalf sprang dann unbeschwert im drogenrausch davon. fridolin und boris waren nun überglücklich aber als der drogenrausch verebte...
fiel ihnen ein, dass sie zu Bilbo wollten! Aber ihnen war klar, dass Bilbo bereits von den RINGGEISTERN entführt worden war! Also ...